Аспергер і перфекціонізм, пам’ятники

Моє життя з синдромом Аспергера

Я постійно намагаюся працювати з іншими, але це регулярно провалюється через певний час. Це не має нічого спільного з тим, що не хочуть працювати з цими людьми, навпаки. Але моя думка про співпрацю часто не збігається з ідеєю інших. І розвернувся. Я хочу розглянути це більш детально:

Я дуже надійний, точний, акуратний, амбітний та вимогливий. Одного лише цього достатньо, щоб вважати роботу з іншими людьми невдачею, якщо інша людина не така, як я. Але оскільки кожна з цих властивостей підлягає власній інтерпретації, межі також визначаються і сприймаються по-різному. Я рідко зустрічаю людей, які галочують майже так само, як і я. Але це не займе багато часу, і я знаходжу перші відмінності.

Моє бажання працювати з іншими людьми велике, але робота разом завжди має щось спільне з очікуванням. Оскільки я дуже перфекціоніст, у мене є такий собі егоїзм, який негативно впливає на співпрацю. Я працюю за принципом все або нічого. Але в житті нічого не ідеальне і постійно вимагає компромісів. Важке відчуття переносити. Я хотів би використати приклад, щоб показати, що сталося шість років тому:

Я написав книгу і знайшов видавця, який хотів її видати. Перш за все, я був щасливий, що видавець візьме багато моєї роботи (редагування, дизайн обкладинки, друк, продаж …) У цей момент усі кажуть: «Ну, будьте вдячні і трохи пробачте, якщо все не піде так добре, як ви уявіть це Нехай душі інших вирішують ». І саме там духи відходять.

У мене з’явилася ідея продукту, і я, звичайно, знайшов її, коли перейшов до усунення несправностей. І справді, я виявив багато помилок набору тексту, які не виправляв відділ коректури, і попросив видавця виправити їх, бо це змушує мене відчувати, що я публікую поганий продукт. Я важко переношу це. Мені обіцяли виправити помилки, але я їх не зробив. Мене роздратувало. Чи варто ще раз перевірити? Як це впливає на нашу співпрацю? Чи виглядаю я напористий і нудотний? Я став дуже невпевненим і, нарешті, покинув це, бо боявся брати участь у дискусії чи звинувачуватись у чомусь, чого мені не було до душі. Я завжди думав, що з мого боку це боягузтво, але сьогодні я знаю, що це моя проблема із соціальною взаємодією. Мені часто не вистачає спонтанної, відповідної реакції.
З цього моменту книга мені стала іноземною, і я вже не міг з нею ототожнюватися. Продукт від мене буде сумісним лише у тому випадку, якщо він буде готовий на мій розсуд. Я відштовхую все інше.
Крім того, були різні пункти контракту, які не були виконані. Це стосувалося рекламних та читацьких заходів, про які видавець не подбав, незважаючи на мої прохання. Я повинен написати про це, якщо автор має договір, читання у певних місцях (наприклад, книгарні) може бути встановлено лише видавцем. Так само лише видавець має право на певну рекламу, тому що я відмовився від прав.
Я сміливо про це запитую. Видавець був роздратований і не показав жодного інтерес більше працювати зі мною. Книга стала великою невдачею. Це змусило мене почати займатися цією роботою і стала самовидавцем. Це спрацювало. Мені вдалося записати перші успіхи і пережити свій перфекціонізм і прагнення.
Проте …

Я нещодавно спробував знову, і це сталося майже точно так само, як перший раз.
Це невдача для мене зараз? Я вважаю, що угоди «занадто жорсткі»?
Є договір, угода та чіткі правила, і все ж вони не зберігаються або зберігаються лише на поверхні. Цікаво, чому ви укладаєте такі договори? Я чую термін «дрібний», разом із приказкою «Нічого не їдять так гаряче, як його готують». Я роздратований і більше не знаю, кому чи чому довіряти, і вирішу зробити все знову самотужки. Це працює.

Ось як виглядає типова для мене співпраця.

Погано в таких ситуаціях полягає в тому, що образ про людей з аутизмом насправді може з’являтися на публіці, що говорить про те, що не можна працювати з цими людьми. У своєму минулому я чула висловлювання на кшталт «вона навіть не залишає п’ятірки прямо і завжди має на що поскаржитися», але це не що інше, як прагнення до хорошої роботи та без помилок. Це не повинно бути метою кожної діяльності? Ні, не в житті багатьох НТ. Їх здатність «нехай п’ять будуть прямими» значно полегшує життя. Я б хотів, щоб і я міг, але не можу.

Тож роботодавці повинні знати, що багато людей з аутизмом надають великого значення «упорядкованій», майже досконалій роботі, включаючи готовність прагнути цього. У мене немає ніяких обурень чи намірів нападати, завдавати шкоди чи ускладнювати життя моєму роботодавцю, я переслідую лише наміри найкращого можливого результату. Але саме в цьому проблема, коли я працюю з іншими. Я просто дратую їх, поки вони вже не захочуть працювати зі мною, або навпаки, і я не втрачу бажання працювати.

Я знаю, що зараз створюється все більше робочих місць для людей з аутизмом, які враховують саме ці моменти. Роботодавці пристосовуються до цих людей і частково працюють з посередниками.
Але залишається питання: хто зараз не в змозі підлаштовуватися під кого? Невже у всіх нас однакові проблеми, навпаки? Впертість теж? Хіба співпраця людини-аутиста з NT не є ідеальною співпрацею? NT просто повинен зробити п’ять дещо дивних, а аутизм лише трохи більше оціненим. Ідеальне число було б 4½!

(Відтепер ви також можете читати мої блоги підсумково як електронну книгу чи друковане видання)

Гнів і гнів — це два небезпечних почуття в мені. Вони переслідують мій емоційний барометр на величезних висотах. Переважно це стосується неповаги, несправедливості чи хитрості до мене. Я не можу мати справу з цими речами. Але є й такі ситуації, коли я розвиваю гнів на себе, тому що в черговий раз не міг придумати правильну ідею чи відповісти в потрібний момент. Проблема соціальної взаємодії …

Гнів і гнів можуть викликати в мене розміри, які можуть бути немислими для багатьох. Це можуть зрозуміти лише ті, хто знає те саме почуття.

Важлива зустріч чи важлива розмова, яку я накрутив через відсутність стратегій реакцій чи опублікованих вами робіт і які я вже не можу скасувати. Що сталося, трапилось.

Я живу в основному від виправлень. Це означає, що мої перші реакції часто не підходять. Вони здаються незграбними, так, іноді навіть дурними і наївними, тому що я випускаю так багато стимулів і реакцій, що не можу розібратися. В мені розвивається величезний набір емоцій, про який я не можу знайти слова досить швидко. Тож спочатку на мої губи стикаються лише несорті і часто непослідовні слова. Я починаю виправляти їх подумки або навіть створювати їх, коли ситуація давно минула, і я більше не піддаюся ніяким подразникам, які мене відволікають. Через години чи дні я можу придумати ідеальну реакцію. Дурне в ситуації, що я роздумую над нею годинами чи днями і викликаю в мені автоагресії, які займають все моє тіло. Виснаження, втома, навіть тиша і оніміння можуть бути наслідками. Залежно від того, наскільки важливою мені здається заплутана ситуація.

Мені погано, коли люди отримують неправильне враження про мене. Мені стає ще гірше, коли вони про мене згодом говорять про мене або знущаються з себе.
Були часи, коли я навіть не міг спати, бо я просто думав про те, наскільки інші мене зневажають. Я відчуваю себе стигматизованим і також не знаходжу способу виправити ситуацію, тому що з цим я переходжу безпосередньо до наступної помилки. У мене можуть бути готові відповіді, але згортання старої ситуації також створює нову ціль. Порочний цикл для мене!

Є ситуації, з якими я просто мушу миритися, і я не повинен відставати, щоб не заплутати їх ще більше. Погана річ — гнів, який залишається в мені. Це негативна енергія, яка спрямована проти мого тіла. У мене майже ніколи не буває застуди або явних інфекцій. Ні, боротьба ведеться проти моєї імунної системи у формі, яка призводить до аутоімунних захворювань. Організм починає руйнувати себе, руйнуючи імунну систему, пухлини можуть рости або органи пошкоджуються / порушуються в їх метаболічній функції.

Тим часом я розробив форму спокою, яка дозволяє мені не пускати все так близько до мене. Я відмовляюся від дедалі більшої кількості контактів, за які я боровся. В основному це мене руйнує контакти, оскільки бракує необхідної поваги.
Звичайно, це зменшує моє коло друзів. Раніше я думав, що багато друзів доводять, наскільки «нормально і правильно ти тикаєш і належиш». Неправильно !! Мати багато друзів означає, що вам також доведеться багато пристосовуватися і гнутися. Вічно стресовий процес в мені.

Що для мене найважливіше, коли я відчуваю гнів і гнів??

Я не хочу більше, щоб ці почуття вирували в мені, і я знайшов спосіб, який я в основному використовував у дитинстві: писати.
Писання для мене сьогодні важливіше, ніж будь-коли раніше. Слова — це як гаряча пара, яка виходить із мене до того, як я лопнув. Писання дає мені баланс, який мені потрібен, щоб відчувати себе здоровим і сильним.

У кожного є торговельні точки в них, будь то спорт, музика, живопис або будь-яка інша діяльність, яка розслабляє їх.

Я вважаю клапан одним із найважливіших інструментів аутизму. Це може бути особливий інтерес або робота, яка знімає тиск. Кожен, хто знає їх клапан, повинен використовувати його, а не думати про те, як виправити «невдалі» ситуації. Якщо я міняю свою увагу і зосереджуюся на тому, що для мене добре, гнів зникає негайно …

(Відтепер ви також можете читати мої блоги підсумково як електронну книгу чи друковане видання)

Я був біженцем ще з дитинства.
У дитинстві у вас немає великого радіусу для втечі, але сусідні ліси пропонували достатньо можливостей бути на самоті в даний момент.

У ранньому юнацтві у мене виникло бажання залишити країну та поїхати до Сполучених Штатів. Там вона велика, широка, інша, вільна і знаходити форму природи, яка сподобалась мені, напр. скелясті гори. Я мріяв про хатку траперів та години піших прогулянок поруч із «Людина з гір». Я бачив себе, як писав і читав.

Ну, я хочу трохи скоротити історію, бо я вже писав про свою мандрівку, яка завжди присутня.

Потім у 2007 році сталося щось, чого я ніколи не забуду, і це кинуло мене на велику, першу і справжню травму.

Ми, як сім’я з двома дітьми, нарешті зуміли домогтися ОК від посольства Канади, щоб працювати та жити в Калгарі / Альберті, оскільки Центральний офіс міжнародної служби зайнятості (ZAV) терміново шукав електриків у Калгарі, а мій чоловік влаштувався на роботу, бо він просто безробітний. Наша основна мета — жити в Сполучених Штатах, наблизилася, тому що, якщо лежати в Канаді легально протягом 5 років, ви отримаєте дозвіл жити в США після цього. Ми думали, і я всю свою енергію вклав у цю велику еміграцію. Нарешті! Не було дня, коли я сумнівався в тому, що я роблю правильно.
Щоб скоротити його тут, я хочу написати про подію, яка знищила всю еміграцію, і про яку я наразі не знаю, звідки вона походить:

Ми були економічно дуже забезпечені двома робочими місцями в Калгарі. Я знайшов роботу в торговій компанії Control Inovation, в офісі, де мені довелося робити замовлення та доставки та робити звичайну допомогу. В основному твір, який я створюю зліва. Я думав!
Мене помістили в офіс відкритого плану, і мій менеджер пояснив програму та першу роботу. Поки так добре, бо ми могли відступити до сусідньої кімнати. Гаразд!
Тоді мені довелося дістатися до свого робочого місця посеред дії і більше не міг зосередитися. Я не раз слухав своїх колег, як вони розмовляли, сміялися, сперечалися і ходили в туалет чи кавову машину. На даний момент, звичайно, я не знав, де моя проблема, але це сталося швидко було зрозуміло, що я занадто повільний, тому що я постійно перевіряв свою роботу, тому що виявив помилки. Крім того, до мене постійно зверталися колеги і поза концепцією. Тепер не слід забувати, що до фактичної соціальної взаємодії додалася додаткова концентрація: мова. У канадській мові є багато «власних слів», і я лише засвоїв основну мову. Отже, це означало подвійну концентрацію. Як системна людина, я складав список і щодня записував усі нові слова і намагався їх вивчити ввечері після роботи. Я швидко помітив, що не можу згадати жодного слова. Раптом я більше не міг навчитися !! Такого ніколи раніше не було зі мною.
Незважаючи на весь стрес, який я зазнав на даний момент, мій керівник швидко похвалив мене, що я все ще трохи повільний, але куди більш правильний, ніж мої колеги. Я майже не помилявся, і в папках із замовниками клієнтів раптом з’явилося замовлення, яке було невідоме. І саме тут почався безлад!

Все почалося з того, що колега постійно розпитував мене про предмети офісу, з якими я повинен їй допомогти: скріпки для паперу, скоби, штампи … Звичайно, я з радістю це зробив, бо вважав це соціальною взаємодією. Я не впізнав утисків і вини, за якими ця жінка, здавалося, працює проти мене. Але коли вона почала міняти мою шпильку, яку я поставила перед собою і яка була заповнена інформацією для клієнтів, то я видалив нотатки, поки я не був, і поклав їх на свій стіл, тому що їй знову потрібні штрихи Реч. Спочатку я спокійно відреагував, нарешті віддавши їй усі свої речі і сказавши, що я просто замовлю все у «Степлерів», бо я відповідав за канцелярські товари. Це, мабуть, роздратувало мою колегу, і вона стала більш наполегливою.

Одного дня я зайшов до кімнати перерв, і коли я повернувся, мій удар пропав. Ми шукали всюди, і цей колега з хвилюванням додав інших колег. Вона сказала, що її статті також зникли, і раптом вона дісталася до моєї кишені, що була збоку від письмового столу, і вийняла всі відсутні документи.

Я зазнав сильного перевантаження і відчув тріск в голові. Спочатку я думав, що це інсульт, але у мене не було жодних ознак. Те, що мене намагалися звинуватити у злодії, не тільки спричинило мені ситуацію, з якою я не міг впоратися, але викликала перевантаження в іншому в мені.
Багато колег втішають мене тим, що я не повинен дозволяти себе дратувати, тому що вони мені довіряють і що це була просто дурна типова жарт цієї жінки, але це нічого не змінило. Я не відповідав таким жартам, і з цього моменту я потрапив у мережу перевантажень, виробив контрольну залежність і записував щовечора інвентар моїх офісних предметів, щоб визначити, чи мене знову пограбували. Стрес, який я відчував, був настільки великим, що я втратив контроль над діабетом (тип 1 з інсуліном) і страждав від важкої гіпоглікемії. Я схудла майже на 20 кілограмів, бо більше нічого не могла їсти. Родзинкою було те, коли цей колега ввірвався до моєї програми та маніпулював замовленням. То був день, коли я розвалився. Звичайно, я не винен, але не витримав ситуації. Я кинув лише через вісім тижнів і почав страждати від вина, тривоги та панічних нападів вдома. Я ізолювався в будинку, більше не міг керувати машиною і не міг виходити з дому. Депресія стала настільки сильною, що я вирішив повернутися до Німеччини через п’ять місяців. Ми зупинили еміграцію всією родиною.

Сьогодні я знаю, що це було. Сьогодні я знаю, в чому проблема. Але тоді мене страждав додатковий страх стати психічно хворим. Я бачив лише один порятунок: втечу. Повернення до старого середовища та старих звичок. Повернення міграції викликало травму у всіх нас. Як можна скасувати такий великий проект безпосередньо після такого банального інциденту? Я повинен був лише змінити роботу. Але ні, я вже не міг піти на роботу, тому що психо-атаки тримали мене настільки в пастці, що на щитовидці утворилися навіть грудочки. Вони навіть хотіли відправити мене до закритого психіатричного закладу в Калгарі та надати мені психіатричні препарати. Це був момент, коли мені довелося зупинитися, бо відчув, що це все не так! Вже тоді я відчував, що щось не так з моїм сприйняттям.

Я знаю сьогодні. Тоді я не зміг це зробити в Калгарі, тому що не розумів себе. Це в свою чергу викликало великий страх перед собою і зробило стан дуже поганим.

Ідея втечі залишилася. Мені все одно подобається знеособитися, коли все стає занадто багато. Я регулярно тікаю на узбережжя Англії протягом трьох років. Я там пишу і читаю. Але цього разу по-іншому, цього разу я знаю, навіщо мені це потрібно, і що я більше не можу дозволити … і це змушує мене почувати себе добре!

Відтепер ви також можете читати мої блоги підсумково як електронну книгу та видання для друку

Я чомусь не записував все, що хотів сказати в останньому блозі про перфекціонізм. Я так почуваюся весь час. Через кілька днів я можу придумати всілякі речі. Так само й інші речі на цю тему.

Я знаходжу перфекціонізм у багатьох дрібницях у повсякденному житті. Наприклад, прибираючи квартиру:

Починається з того, що «ще раз» потрібно запилити вітальню, що я не люблю робити … Є причина і нічого не має спільного з лінню.
Тож я поставив його перед собою, поки пил справді добре видно (!) або b. відвідувач оголошує про себе … тому що я знаю, що якщо я розпочну з нього, то з’явиться — чортовий перфекціонізм! І це страшенно виснажливо!
Там, де інші просто прочищають кути пилоочисником, трохи пилососять і чистять, для мене починається справжній чистячий акт, який триває кілька годин, тому що я не можу просто «зробити трохи» прибирання. «Вільш Кольше» для мене жах. Сама думка про те, що я знову бачу, коли витираю пил, мене виснажила. Моє сприйняття потім прокладає шлях до ідеального прибирання годинами. Я пересуваю меблі, пилосошу її повністю, вимиваю з неї штори, прибираю вікна, пересаджую квіти, які їй потрібні, і ганяю за найменшою плямою пилу, яка ще десь ховається. Після цього кімната справді чиста! ЧИСТИЙ! Якщо справи стають по-справжньому поганими, я негайно відновлюю стіни або перефарбовую меблі, щоб видалити найменші подряпини!

Не знаю чому, але я постійно перебільшую прибирання будинку, навіть не маючи проблеми з прибиранням. Просто не можна позбутися видимого, як інші, просто поверхово. Для мене «видиме» — це набагато більше. Я думаю, що насправді це стосується мого фільтра в голові, який не може відрізнити важливе від неважливого. Це не повинно бути проблемою, якщо ви «людина правила». Пил щотижня і прибирання кожні три місяці. Це звучить чудово … і так просто. Але є правила, яких я не можу дотримуватися. Для мене є лише одне правило: все або нічого!

Ось ще один приклад: … горе, я йду в сад. Якщо ти думаєш, що я б трохи прорізав траву, скосив газон і розграбував землю, ти помиляється! Коли я закінчую в саду, він повністю перероблений! Бувало так, що я негайно ставлю нові прогулянкові тарілки або копаю цілі дерева !! Залежно від того, наскільки в мені панує перфекціонізм. Доводиться щоразу тягнути себе, щоб протистояти цьому заклику.

Миття машини: Я не хочу цього робити … Якби я міг би це все відібрати на прання, я б це зробив!

Те, що робиться лише поверхово, часто залишає мене незадоволеним. І незадоволення викликає в мені стрес. Це причина, чому завжди потрібно багато зусиль, щоб зробити те, що легко зробити іншим. Буває, що сама думка про це так сильно виснажує мене, що я не знаходжу сил щось почати. Тому що я заздалегідь знаю, наскільки виснажливою є боротьба з дияволом досконалості …
Мені завжди доводиться змушувати себе вплутуватися в певні доручення, адже цей подарунок мені, звичайно, не дається.

(Відтепер ви також можете читати мої блоги як підсумки у вигляді електронної книги та друкованого видання)

Перфекціонізм — один із моїх найбільших ворогів у мені. Особливо це видно, коли мова йде про важливі для мене речі. Він не відповідає на невеликі щоденні завдання чи незначні ситуації, але горе, це важлива річ! Тоді він робить моє життя пекло.

Коли я допомагаю тому, хто дуже важливий для мене, я докладаю багато зусиль і намагаюся зробити все до найменшої деталі і нічого не забувати. Це означає мислення, мислення, мислення. Де я можу зробити або покращити щось? Звичайно, це не працює, тому що є щось покращити у кожній ситуації, але я думаю про це, поки не знайду. Нескінченна історія. Створюється враження, що я намагаюся знайти щось, щоб мене дратувати чи відчувати провину. Наче я хотів довести собі, що нічого, що я роблю, недостатньо добре. Цікаво, чи це форма самопокарання, яка ніколи не припиняється.

Я страждаю від перфекціонізму з дитинства.
Я постійно чую від інших, що все в порядку, але це не має значення для мене. Я взагалі не помічаю цих слів. У моїй свідомості немає жодної голубини для термінів «добре» чи «зроблено». Нічого не так і не робиться, доки я можу придумати щось, що я міг би вдосконалити. Але як я зупиняю цей вічний пошук?

Особливо погано в моїй роботі. Я пишу дуже багато довгих текстів для публіки, в яких завжди можна знайти помилки чи неправильні формулювання, навіть якщо їх редагував редактор. Як тільки я знаходжу лише невелике речення, яке мені більше не подобається або в якому я не помітив помилки, весь твір втрачає свою цінність. У мене нульова толерантність і я відчуваю бажання переробити весь текст. Це погані почуття. Я знаю, що це неправильно. Найгірше, що я дивлюся на речі по-різному. Те, що мені здається правильним сьогодні, — завтра неправильно. Безсонні ночі, гнів і агресія автомобіля мене переживають. Я знову і знову думаю, що думають про мене інші, коли виявляють помилки. Саме це часто дає мені відчуття, що я ніколи не є достатньо хорошим. Майже нестерпна форма самозречення. Це тому, що моя адаптація до суспільства є штучною? Так мені здається.

Багато чого здається мені штучним у цьому світі, і його можна досягти лише з великими зусиллями. Я постійно намагаюся уявити, що інші можуть чекати від мене, тому що я просто не можу це оцінити. Я не знаю, коли суспільство щось отримує, коли щось приймає чи винагороджує. Я завжди відчуваю, що мій ліміт набагато вищий, ніж у багатьох інших.

Мені завжди доводиться змушувати себе дізнатися, що це колись закінчиться. Що жодна робота, жодна ситуація, жодна річ і жодна людина не є ідеальними. Теоретичні знання є, але чому я не можу остаточно встановити його на своєму жорсткому диску в мозку як фіксовану програму?
Це, мабуть, причина, через яку я заздрю ​​чи не розумію людей, які можуть піти додому розслабленими та задоволеними після роботи та відключення. Для мене немає відключення. Я рідко досягаю такого рівня, коли відчуваю себе ненадовго або розслабленим. Мені часто доводиться забороняти себе свідомо більше думаючи про щось. Тож важко відпустити і відкласти щось убік. Але я повинен змусити себе. Новий щодня.

Я часто дуже вдячний, якщо вони мене сповільнюють або кажуть, що все добре, як є. Мені часто потрібна допомога ззовні, щоб зупинити свій перфекціонізм.

Саме тому я все більше і більше відмовляюся від багатьох речей. Це для мого захисту. Це важливо. Запуск занадто багато програм одночасно сповільнює роботу комп’ютера. А уповільнення означає для мене ще більше мислення та стресу. Тим часом я досить добре впораюся з тим, щоб перебирати лише кілька людей і важливі для мене завдання, щоб я не пішов за кожним питанням до дрібниць. Я можу все частіше відмовлятися від запитів або стримуватися там, де раніше пропонував свою роботу, не питаючи. Це добре. Це також заспокоює моє перфекціоністське мислення, але це не зупиняє мого перфекціонізму. Я ніколи не позбудусь цього ворога, але можу навчитися боротися з ним.

Схожі повідомлення

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Аспергер і перфекціонізм, пам’ятники