«Здійснення самозречення? Чому варто довіряти нашим дітям

Нещодавно я прочитав дуже цікаву статтю в блозі. Тема: «Відмова від зусиль».

Якщо чесно, я не міг насправді нічого уявити під цим терміном. У своїй статті блогер Шарлотта описує ситуацію, коли її дочка, замість того, щоб рахувати сходинки шкільної сходи — як би хотілося в рамках уроку математики — залучила свого вчителя до жвавої розмови, так само, як робить висновок автора, зусилля щоб уникнути завдання >

У своїх текстах мій співавтор-блогер дуже люб’язно та вдячно розмірковує над життям із її дітьми (усиновлювачами). Тим більше дивує її висновку в цей момент і перш за все як їх на поведінка її дочки відповідає.

В іншій статті вона розглядає можливі причини «відмови докласти зусиль». Якщо я правильно розумію свого колегу-блогера, це глибокий розлад впевненості в собі. Діти, які дуже маленькі, напр. Через розлуку з батьками або через нехтування, хто мав би відчувати, що їх основні потреби (їжа, сон, фізична близькість) не були задоволені, навчився їх намаганням привернути увагу дорослих через плач наприклад, годувати безглуздо. Як наслідок, у них зміцнилося фундаментальне почуття безпорадності: уявлення про те, що вони не можуть нічого змінити у своїй ситуації, а тому в кінцевому рахунку більше не потрібно намагатися. Мій спікер-блогер приходить до висновку, що діти, травмовані таким чином, пізніше також мали тенденцію до цього в інших областях через глибоко вкорінений страх «не змогти зробити це» не намагатися досягти мети, але зусилля, необхідні з самого початку уникати.

Відкладіть для самостійного полегшення

Я вважаю це пояснення досить правдоподібним і помітив таку поведінку навіть у людей, які піддавалися подібним травматичним життєвим обставинам, як дитина. У соціальній психології стратегія уникнення невдач vs. пошук успіху в умовах зовнішнього стресу. Майже всі знають явище уникнення неприємних завдань певною мірою — воно навіть отримало назву: зволікання …

Перш за все, ми, дорослі, дозволяємо собі поспілкуватися з нашим найкращим другом, очистити мікрохвильову піч і прибрати холодильник, перш ніж ми почнемо писати декларацію з податку. Поки ця ухильна поведінка не переважає перед непопулярними завданнями, ми навіть це розуміємо. Зрештою, це просто форма самополегшення. Ми знаємо, що нам потрібно щось зробити, але наразі не відчуваємо завдання — і ухиляємось від цього. Уникнення зусиль …

Тиск для зняття страху перед тиском?

Тим більше дивувало, що я виявила реакцію мого співавтора на поведінку її дочки. Вона повідомляє, як наполягає на тому, що завдання потрібно виконувати саме в той час, який вона вказала. В надзвичайній ситуації вони залишалися за партою, поки завдання не було виконано. В іншій статті (домашнє навчання для травмованих дітей) вона навіть описує, що її син розвивав масивні істерики протягом години практики після школи:

«Мій син реве, кричить, б’є, іноді він стукає кріслом. Зрештою, він просто просто впадає у відчайдушний крик, від якого він лише заспокоюється через більш ніж годину. Тільки тоді ми можемо продовжувати працювати. Може бути … «

Очевидно, в ньому є величезне небажання виконувати завдання саме в цей момент часу — хоча він в основному здатний вирішити його. Без зовнішнього тиску він також робить це, як описує мій колега-блогер.

Але чому автор наполягає на її проханні саме цього моменту? Чи це не зміцнює почуття її сина, що їй нема чого протиставити перевагу дорослих? Що його потреби в підсумку не враховуються? Ми, дорослі, також хотіли б відпочити після довгого робочого дня >

Чому ми так легко припускаємо, що наші стандарти (наприклад, хороша успішність у навчанні) є правильними і що спосіб, який ми плануємо для наших дітей, насправді є таким, який робить їх щасливими? Скільки свободи ми надаємо своїм дітям, навіть якщо вони не йдуть нашому шляху? Якби ми хотіли змінити те, що вони в них є? Це дуже важливе питання для мене як матері.

Чого мене вчить мій син …

Нарешті, я хотів би окреслити ситуацію, в якій я сам — ще раз — багато чому навчився від сина: Після довгого робочого дня та дитячого садка ми обоє були виснажені. Мій син (3) почав грати із сотнями речей (поїздів, пазлів, іграшкових машин, книжок з малюнками тощо), але реально не міг зосередитись ні на чому. В найкоротші терміни дитяча кімната виглядала так, ніби в неї потрапила бомба: його іграшки були розкидані всюди, між предметами одягу, які він чомусь вичистив з шафи. Оскільки було сім годин, ми обидва були голодні. Я ще нічого не готував до вечері. Роздратований, я попросив мого сина покласти хоча б частину іграшок у коробку, надану під час готування. Його відповідь однозначно: «Ні. Ти, мамо! «На секунди в моїй голові промайнули думки на зразок:» Неможливо, навряд чи три, мій син поводиться як маленький паша! «Або:» Я не можу його відпустити зараз, інакше він допоможе наступного разу зовсім не з … » стомлений таким, яким я був і після того, як я грав із ним довше, ніж я насправді хотів, я навіть на мить відчув думку, яка піднялася всередині мене: «Неможливо — як невдячно!»

На щастя, я зробив глибокий вдих, схопив мого маленького негідника і спокійно пояснив йому, що я втомився, він вийняв усі шапки з шафи, і я не відчував, як прибирати його зараз, оскільки я також готував вечерю сусло. Чи мав він ідею, що ми можемо зробити? Його відповідь приголомшила мене. «Звичайно, мамо!» Мить, сповнена опору, він раптом проміньнув на мене: «Я приготую нам вечерю!»

Ну, а потім він зробив … Того вечора були для нас >

Мій шлях не єдино можливий.

Якщо ви хочете, щоб ваші діти самі вирішували свої проблеми, довіртесь, щоб вони дозволили їм зробити це так, як вони!

З повагою, Соні

PS. Велика подяка Шарлотті за натхненний внесок. Я так сподіваюся, ви не відчуваєте нападів на мою критичну експертизу ваших статей! Як завжди, я з нетерпінням чекаю реакцій та коментарів! &# 128578;

Схожі повідомлення

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

«Здійснення самозречення? Чому варто довіряти нашим дітям