5 фактів про сильні емоції у малюків — люблячої сім’ї

Що може статися, коли маленькі діти виявляють сильні емоції

У вихідні у мене був досвід, який підштовхнув мене до роздумів над темою «Справа з сильними емоціями у малюків» та узагальнити свої висновки в цій статті. Для вашого розуміння, я хотів би описати вам відповідальну сцену:

Я був у неділю з родиною, в нашому саду і ми також їли обід. Випадково сталося, що ми все-таки отримали відвідувачів, і ми попросили їх прийти до нашого столу. Потім сталося: Наш гість забрав тарілку від мого сина, не сказавши ні слова, тому що він не призначений для нього (він повинен був дістати тарілку, зроблену з нерозбитого матеріалу). Мій син не вважав це смішним і отримав істерику (він кричав і лаяв: «Хочеш тарілку».). Я відреагував на власне уявлення про себе як про матір, а саме — потішивши сина і пояснивши йому, що він отримає ще одну тарілку (чого, після того, як він уже покращився, звичайно, він не хотів). Відповідно, йому знадобився певний час, щоб він знову заспокоївся. За цей час наш відвідувач прочитав мені лекцію про те, що поведінка мого сина неможлива і він повинен навчитися «поводитися». Мій візит був щастя, що я, на відміну від мого сина, маю достатній контроль над імпульсами, щоб я не дав йому відчути гнів, який зараз вирує в мені.

Я залишився спокійним і пояснив йому, що я бачу це по-іншому, що така маленька дитина ще не може контролювати свої емоції і залишити це на тому, що у мене просто не було нерву, щоб навчити його. Зовнішній спокій за столом був відновлений, але я відчував це обурення цілий день. Почуття, що моєму синові у віці 2 років заборонено проявляти почуття, що він повинен мати повний контроль і що очевидний: що у віці 2 років він не міг усе це зробити, не вважався нашим відвідувачем і не був визнаний, коли я намагався пояснити.

Я також зрозумів, що подібні сцени чи щось подібне трапляться зі мною знову і знову, будь то через пейоративні погляди, через коментарі чи відкриті протистояння. Вже для подальшого суверенного поводження з ним я підсумував, що відбувається, коли дитина «вироджується» і яка обізнаність потрібна, щоб забрати маленьку людину, де він знаходиться.

1 — У всіх нас є емоції!

Вони кружляють у нас цілий день. Вони є нашими показниками того, задовольняються наші потреби чи ні (залежно від того, виражається це у позитивних чи негативних почуттях).

2 — Емоції швидко рухаються

Емоційні стани малюка постійно змінюються, як і у дорослих. Так, навіть швидше, ніж з дорослими. В одну мить дитина дуже спокійна, в наступну хвилину вона вилітає без видимих ​​причин (причина завжди є, але іноді потрібно трохи це побачити).

3 — Дорослі мають імпульсний контроль, малюки не роблять (ще)!

Контроль імпульсів означає, що ми не діємо на афект, ми зупиняємося між своєю емоцією та спонтанною дією і, якщо потрібно, спочатку подумаємо, перш ніж діяти. Маленькі діти не мають цього контролю. Ось чому вони часто б’ють, коли щось їм не підходить, чому вони вигадують, тікають, скриплять, веселяться, …

Розвиток цього контролю імпульсів — це чудовий процес розвитку для дитини. Контроль імпульсів повністю розвинений лише у віці приблизно 5-7 років. Оскільки вона тісно пов’язана з розвитком мови, підходи до контролю імпульсів часто можна спостерігати лише у віці 3 років. Повільно, маленькими кроками, стає можливим, щоб дитина була «під контролем».

4 — Батьки закладають хорошу основу для контролю імпульсів

Ми можемо допомогти нашим дітям розібратися в тих емоціях, які щодня на них кидаються, наприклад, від назва: «О, дорогий, але ти сердишся», а потім вирушайте на пошуки з дитиною, щоб з’ясувати, у чому потреба. Це часто банальні речі, такі як що ми поводимося з рутинними діями інакше, ніж зазвичай (я поклав сина на і вимкнути в певному порядку, тому що все інше виводить його з дороги і відповідно зліть).

Карати дитину за проявлені емоції мало в цьому розвитку. Чому? Тому що дуже ймовірно, що покарання навчить вас покласти край небажаній поведінці, але якою ціною? Він вчиться придушувати почуття замість того, щоб називати їх і поводитися з ними «розумно» (а саме виявляти і, якщо потрібно, називати незадоволену потребу). Це дізнається лише тоді, коли я проявляю почуття xy, тоді мої батьки мене відкидають або карають. Ерго, почуття пригнічуються, і ми розводимо наступне покоління емоційно порушених людей (або добре працюючих роботів).

5 — Розвивати самовдоволення до зовнішньої критики

Можливо, це менш «факт», ніж стратегія впевненого подолання таких спалахів емоцій на публіці. Сцена минулого тижня наочно показала мені, що я також можу навчитися трохи спокою сам. У ситуації та пізніше у мене гризли багато питань: «Чому дитина не повинна проявляти сильних емоцій?» «Чому деякі люди (особливо люди без власних дітей) вважають, що дитина завжди повинна« поводитися »? «» Як я можу дізнатися про відсутність контролю імпульсів і принести розуміння цим людям? »

У будь-якому випадку я вирішив бути більш поблажливим до невігластва чи проекції «соціальних норм» на мого сина, який ще не може їх задовольнити. Тут, мабуть, найкращий радник Serenity.

Як ви робите з цією історією та знаннями, які, можливо, ви чітко сформулювали знову? Не соромтесь залишити коментар або надіслати мені електронний лист: [email protected]

Отримайте мій безкоштовний інформаційний бюлетень!

Гарний пост, Марейке

Беріть під контроль
Попит на продуктивність
вписуються в схему
Виховання поволі лікується, як і проблеми управління в компанії * хитайте головою * Приємно, що ти тут показуєш інший шлях. Мені це подобається.
Якраз вчора я говорив про те, що зовнішня критика іноді може поставити на вас сильний тиск і що ми іноді говоримо дитині речі, які ми ніколи не сказали б інакше, або нашому партнеру.
Однак розмова йшла про дітей-підлітків (які, наприклад, не ведуть себе адекватно на сімейній вечірці :-) Наш результат: просто скажіть: «Ви повинні уточнити це з ним / їй, якщо це важливо для вас ( як він / вона каже «добрий день», сидить і їсть і т.д.) Я знаходжу чудово, як вихід. Звичайно, це неможливо з маленькими дітьми. Я б заборонив це. І крім кілька важливо нікуди, я вже не дуже люблю заганяти своїх великих дітей на парад. Жорсткий диск відформатований ;-) Цього зараз має вистачити.
Я можу лише порекомендувати курс із Кіндершутбунду, який я щойно закінчив учора та вже вдруге відвідував: Сильні батьки, сильні діти. 13 років тому для малюків, а зараз для підлітків — ненасильницьке виховання — теж з великою кількістю емоцій :))))
Привітання
Симона

Шановна Мона,
дякую за відгук! Я радий, що ви настільки тверді зі своїм підходом до «ненасильницької освіти». Я дуже бажаю цих сцен, як я вони описали, просто стають все менше і менше в моєму щоденному досвіді (також те, що я спостерігаю). Своїм блогом я хотів би зробити свій внесок у переосмислення нас, дорослих, та зібрати багато інформації та прикладів, як можна любити стосунки у люблячих стосунках.
Все найкраще
Mareike

Шановна Марейке!
Дякую за цей чудовий пост! Ви справді говорите від моєї душі!
У мене також була подібна ситуація нещодавно … Це було день народження нашої дочки (5), коли вона раптом (в присутності всіх гостей) сказала, що вона справді не хоче, щоб її двоюрідний брат (4) з нею. Двоє з присутніх (але не батьків двоюрідної сестри!) Негайно поговорили з моєю донькою і сказали їй, між іншим: «Але ти повинен бути щасливим!» Коли я почув це, моє серце стукало, і мені довелося ковтати жирний грудочку. Звичайно, ця ситуація була незручною. Я теж розумію! Але як я можу сказати комусь щасливим !? Крім того, двоє людей насправді не хвилювали!
Знову і знову трапляються ситуації, коли інші люди думають, що повинні виховувати наших дітей (бути слухняними) і ігнорувати їхні почуття! Головне, щоб вони працювали за бажанням! Це завжди велика тема для нас і заподіює мені біль у животі!
З найкращими побажаннями, Мануела

Шановна Мануела,
це завжди дуже торкається мене, коли я переживаю ситуації, коли дорослі намагаються навчити дітей пригнічувати свої почуття. Або також коментарі на кшталт: «Але ви не маєте маленького під контролем». Так, також? Багато дорослих мало контролюють свої емоції (як розробник кадрових ресурсів я часто відчуваю, як люди лякаються). На мою думку, причина полягає в тому, що нас як дітей заохочували придушувати свої почуття. Навряд чи хтось має уявлення про те, наскільки надзвичайно цінним є повідомлення почуттів для нас. Ви просто вважаєте за краще відштовхувати неприємні почуття, поки не отримаєте хворобу. Але якщо нам як «новому поколінню батьків» вдасться навчити своїх дітей «розумному» поводженню з емоціями, то ми дійсно зробили свій внесок. Тоді, можливо, ми як суспільство знайдемо вихід із цього «функціонування, як робота». Я радий, що моя стаття настільки добре прийнята. Тож я не одна, як мама, яка покладається на «ненасильницьке виховання». :-)

Дякую Марейку за цю статтю! Я впізнав себе негайно. Я часто спостерігав подібні сцени і дізнавався, що ми, дорослі, виросли точно так само. Наші почуття були придушені. Якщо ми цього навчилися самі, ми часто передаємо це несвідомо і таким чином повторюємо досвід. Маючи ці знання, я розумію реакції інших. У той же час для мене важливо представляти свій погляд на це. Як ви це зробили. Приємно було читати! Дякую за це!
З найкращими побажаннями
Astrid

Шановна Астрид,
так, на жаль, такі реакції часто є давніми схемами успадкування, через які ми швидко переповнюємо почуття (особливо з такими сильними). Я іноді розумію подібні реакції сторонніх людей, але також вважаю такі проповіді про виховання дітей самонадійними. Ще одна мотивація написати цей блог — це позбавити мене від «безмовлення» чи «безпорадності» в таких ситуаціях. В даний час я здобуваю багато спеціальних знань, які я, оснащений хорошими фактичними знаннями (адже сучасні дослідження мозку підтверджують багато того, що я інтуїтивніше знаю з ненасильницького спілкування з «нейронними обстеженнями»), просто з більшою впевненістю поводжусь із старими поглядами на освіту листя.
Все найкраще
Mareike

Схожі повідомлення

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

5 фактів про сильні емоції у малюків — люблячої сім’ї